紫薇圣女的胎记

       晶莹的泪水砸在满是尘土的乡间小路上,不知是那泪水点亮了尘土,还是尘土玷污了泪水。可不一会,它又跟着我来到了公园,对此,我略感惊奇,于是决定找个凉快处观察它一下。此时,我已想起,黄四娘家花满蹊,千朵万朵压枝低,留连戏蝶时时舞,自在娇莺恰恰啼。如果说跑步算是每一场比赛都需要观众的话,那跳高就是那并不是每一场比赛都需要观众!遥远的历史、殷红的事件;先秦的冷月、成吉思汗的铁蹄、南京的血,还有流泪的圆明园。个个都说,好了,今天我们组发言了,剩下就没有我们什么事了,我们可以做自己的事了。只要有心有抱负有理想,有责任有担当,就要为我们的国家,为社会贡献自己的一份力量。那时的我看着爷爷喝的如此享受,我也便大胆的向爷爷讨口酒喝,爷爷也爽快的赐我一杯。雨是人的离愁别绪丝丝缕缕,声音沙哑,柳条摇曳着,送故人与灞上,这也是四月里的天。不过,我不再是漆黑的夜晚看着窗外的寒月发呆了,而是把它化成文字,一笔一画地写下。

       好久没有输入些适合自己心情的文字,不是过的太好没有抱怨,而是时间太久生疏了怀念。原来里手们说刚来拉萨的前几天莫洗头洗澡是指一周,而我在第三天便搞了个全身大扫除!就如对一块玻璃,两互不不想相识,它便不会溶化,相反会让自己溶化在空气与太阳之中。只是谁料,笑容还未隐去,一切的美好又变得遥不可及,也许,她的一生,注定无法飞翔。我在屋前种过向日葵,可它们在我冬天回来的时候只是成了招待别人的被扔在地上的碎屑。我活得累是因为心里空虚烦躁,心里空虚烦躁是因为我没有了梦想,却又不甘心没有梦想。梦想总是遥不可及,也许我一生都不能成功,但在为其奋斗的旅途中不正是自我的成长吗?我顾不得旅途劳顿,赶紧把难得的晴雯还有另99张卡片都找出来,按照顺序插在相册里。我骑车下班回家,济南的天气变得让人难以琢磨,早晨的阳光明媚整个人的心情都是好的。未经烘烤的空气是那么寒气逼人,冰冷的气息钻入鼻尖,凉飕飕的,禁不住就打一阵哆嗦。

       相比,昨晚的那一点失落,前天的那一些烦恼,还有一丝丝的迷茫,有什么不能舍弃的呢?站在高处俯视,一条条横竖交叉的绿色植被如画笔一般将城市绘染的有声有色,极具美感。操场上一群玩着跳皮筋的女生,让蛇吓的胆战心惊四散而逃,始作俑者在不远处幸灾乐祸。天亮了;晨阳下的枝头传来了秋蝉的鸣叫,像是在诉说那些离异家庭的孩子们幽怨的眼神。不知道还有多少人记得我说的高尔夫球理论,这个理论我在去年写文章的时候是不赞同的。也许,在它们看来,冬天,只是美美地睡上一觉,梦中,忘记疼痛,在希望中又得以重生。这样的话,我还是幼稚的啊,不是长大而是退化到孩童时期,你不跟我好我就不跟你玩儿。在云贵高原上,放眼万里也是满目疮痍的苍山、丘陵、黄土地,空气里总带有泥沙的气息。柔和的阳光透过树间的缝隙射入槐树林中,将一棵棵挂满槐花的槐树衬托得更加光彩动人。她说,不知道女儿还记不记得自己的模样,有没有想妈妈,等今年暑假就把她从老家接来。

       生活是一面镜子,时而冲你笑,时而板着脸;生活又好似六月的天,谁知何时会大雨倾盆。河对岸的小村庄,依山傍水,宁静安祥,一副与世无争的样子,给人一种知足常乐的感觉。曾在无数个灵魂颤抖的夜色中,轻轻抚慰着我的离合悲欢,又深深地以它的方式告诫我嘿!那些爱的故事,就在岁月遗失的沙漏中,一粒一粒,以一种极其缓慢的流泻,将真心铭刻。我想起了我最初的梦想,我说,我想要有一所向阳的房子,不用太大,刚好可以住下就好。不是所有的人一生都是一帆风顺、健健康康、平平安安,总有风风雨雨、坎坎坷坷的时候。但愿人能如月一样有一颗禅心,静观红尘俗世的浮浮沉沉,一任浮云半掩,听凭晚风轻拂。虽然仙人掌根本没有多稀缺,可在我看来它是那么有个性,是我种的那些草花无法企及的。执念,在最深的红尘疯长,任痴狂肆虐,思念张扬,岁月蹉跎了承诺,却也无法将其掩藏。真的不知道从什么时候开始,结婚这样的字眼频繁地出现,或许过了这一年我们真的老了。

  • 2020/05/10
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